Lo peor de ser opositor..

Pues nada hoy estoy indignao con esta opo.. despues de tanto tiempo empollando.. parece ser que seguiremos aun mas tiempo, porque se ve que no nos putean los suficiente...

Al final sera que esta oposicion me esta cambiando.. creo recordar que antes era un tio feliz, despreocupado, y puedo afirmar con rotundidad que inconstante.

Fue empezar la opo y esforzarme como en mi nunca antes, de lunes a domingo 9 horas sin fallar un dia, y Fracaso. Levantarse volver a empezar, y rascar fines de semana y festivos, quedarte a las puertas otra vez. Levantarse de nuevo rascar mas horas a costa apartar aun mas familia, amigos, relaciones.. ver que estas cerca, y zasca pandemia, ver que importamos una mierda que nuestras vidas pueden seguir paradas unos meses mas...

Tengo la sensacion de que esta oposicion esta apunto de quitarme mas de lo que me pueda dar... atado a los horarios, acostumbrado a decir que no a todo plan, apartado de la gran mayoria de las cosas que antes me encantaban y empezando a ser maniatico y de humor cambiante.. veremos en unos meses si recupero la sonrisa o la doy ya por perdida...

Soy yo solo?

No estás solo en tus pensamientos, yo me uno a ellos, maldigo la hora que me metí en esto. Si pongo en la balanza pérdidas y ganancias comienzan a ganar las perdidas. Nadie se merece este despropósito, absolutamente nadie, pero bueno ... una cañita, una de gambas y se nos pasa

Creo que es un sentir mayoritario pues al opositar tu vida cambia y no precisamente para bien, en cuanto a relaciones sociales, cosas que hacías antes y que ahora no, el estado de ánimo es cambiante, y más en esta situación, así que pienso que es generalizado.

El sacrificio viene implícito en unas oposiciones y más como se han vuelto de duras, sin sacrificio no hay nada que hacer, cada uno con sus circunstancias laborales familiares, todos cargamos con este sacrificio tan grande que en muchos casos ya va pesando, en mi caso ya estoy cansado de las oposiciones y me pesa más esta espera incertidumbre esta desidia este ninguneo del Ministerio que el tenr que estudiarme los 68 temas o los que sean.

Todo podría hacerse mejor si quisiera el Ministerio, solo hay que mirar otros como el de interior, pero este Ministerio no mira mucho por sus futuros funcionarios, ni mira por lo que ya están trabajando imagina por personas que ni lo están de momento, yo que sé un desastre total.

Es un indignación total.

Ojalá nos sorprendan por una puta vez y cumplan al menos alguno de los plazo que dijeron porque si notas después del verano y julio no hay word qué plazo van a cumplir, ahora tampoco hay que hacerle demasiado caso a las informaciones de los sindicatos que en muchas ocasiones ha quedado más que demostrado que no tienene ni idea, así que podrían sosprendernos, de momento esperaremos a ver lo que dicen esta semana sobre el word.

Que razón lleváis, todo el mundo me decía que era un tipo que caía bien de entrada, y ahora me caigo mal hasta yo, soy un malafolla de humor cambiante con 1 día bueno a la semana y 6 queriendo reventar, sólo llevo 1 año y 3 meses con esto, te cuesta perder muchas cosas, actualmente pocos gente se preocupa x mi d mis antiguos amigos y poco me preocupo yo x ellos, esta puta mierda acapara todo, no deja nada intacto y como ha dicho un compañero antes, ya puede ser buena la recompensa xke esto nos cambia a todos y x mucho k digan no es para bien

Te entiendo perfectamente. Llevo muchos años preparando estas oposiciones (aunque no me he dedicado a ello plenamente, lo reconozco). Cuando llegó el confinamiento y mi vida tuvo que parar en seco , me di cuenta de que hacía mucho tiempo que no era yo misma. Con mi humor, mi alegría, mis aficiones, que encima no son pocas. Solo era alguien amargada por buscar el equilibrio entre trabajo, oposición y "vida". Con la incertidumbre de si todo esto sirve de algo y me lo sacaré. Todo esto mientras veo que el resto de personas a mi alrededor progresan (muchos de ellos en oposiciones de educación que no echan tantas horas como yo y aunque no saquen plaza curran desde el principio prácticamente y con unos sueldazos) y yo soy una persona cada vez más apagada.
A veces quiero creer que merece la pena y que tarde o temprano se conseguirá. Pero toda esta situación empieza a ser demasiado, esta incertidumbre se hace muy pesada.

Vaya, soy una nueva por aquí y me estreno con una chapa buena. Bueno, hola a todos primero jeje y mucho ánimo. Sé que no es consuelo pero estamos muchos igual, te entendemos y te damos todo el apoyo. Empieza a ser una carrera de fondo bastante larga jeje.

es jodido, pero hay que aguantar el tipo, lo más pesado para mí es poner buena cara y mantener la calma cuando todo el mundo me pregunta por octava vez lo mismo, que no se enteran de cuántos exámenes son, ni del nombre de ninguna oposición, siempre es "ah, pero esa no habías hecho ya el examen?" y tú nooooo, y repitiendo la misma mierda... terminas hatsa los cojones y se mosquean de que estés hasta los cojones de todo. Y luego está el cónyuge, quien lo tenga, con ese cansancio en la mirada y los comentarios indirectos... en fin, a pesar de todo eso hay que mantener la calma y echarse el equipo a la espalda y confiar. Y si suspendes, sí, estás jodido.

Yo, después de 3 años y pico metido en esta mierda, tanto asco le he cogido, que ya no sé ni siquiera si quiero trabajar en un juzgado.
Si al menos tuvieran la decencia de organizar un poco, solo un poco, los procesos selectivos, y darnos la seguridad de que, por lo menos, nos vamos a examinar cada dos años, esta oposición sería más llevadera, pero está incertidumbre acaba con las ilusiones del más duro.

SU INCOMPETENCIA ES NUESTRA FRUSTRACION, Y LO QUE MAS JODE ES QUE SE LO PASAN TODO POR EL FORRO

Yo siento lo mismo y me agarro a los comentarios de mis amigos que ya se han sacado la plaza.. "Sonne, cuando te sacas la plaza todo los malos momentos se olvidan", "Sonne cuando tienes tu puesto por el que tanto has luchado y puedes disfrutar la vida de verdad, todos esos malos momentos se convierten en heridas de guerra de las que estar orgullosa", en fin. Pienso en eso, en que un día esto será un recuerdo y hasta yo misma animaré a otros a ponerse a opositar [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pero la verdad es que yo miraba con mucha ilusión la promoción interna y a día de hoy es un "mira, por dios, que saque una puñetera plaza de lo que sea y nunca más toco un libro [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] "

Mucho ánimo a todos, en estos día recomiendo que salgais a dar un paseo, quedéis con alguien, hacer algo que os gusta.. Y ya mañana será otro día.

Y los que te preguntan que cuándo empiezas a trabajar? Como si te estuvieras tocando los huevos opositando, es lo que hay, al final la oposición es una carrera de fondo y tienes que sacrificar algunas cosas, en mi caso tener el poder adquisitivo de un adolescente con veintimuchos mientras ves a otros que con tu edad ya tienen la vida medio hecha xD pero es que si ya lo compaginara con trabajar no tendría ninguna opción viendo cómo está el nivel(con los cortes de primeros de los 2000 yo creo que sí se podían sacar trabajando perfectamente, ahora muy difícil salvo que lleves muchos años), resumiendo, sí se pierden muchas cosas y no sabes si al final te va a compensar, yo quiero creer que sí pero como no saque plaza en alguna me planto con 30 años con muy poca experiencia laboral y con todo por hacer, pero es el riesgo al que nos exponemos opositando, y en el fondo creo que algo tiene que salir bien así que mejor pensar en positivo, aunque a veces no haya muchos motivos para serlo.

Eso era lo que me animaba a mi todas las mañanas, pero este año la ilusión se ha desvanecido.
Y entiendo perfectamente los retrasos por culpa del virus, pero es que ya había retrasos antes de que llegara.
Los de PI hace más de un año que hicieron el examen.

Cuando decidí opositar a justicia, sabía que no iba a ser fácil pero pensé que la dificultad sería alcanzar el nivel de los demás opositores para poder llegar a la plaza, aún no se hablaba del concurso, o al menos yo no lo sabía, también es cierto que no estaba muy enterada.

Mi decisión fue consciente, el ejercicio no era para mi y el estudio no me suponía un sacrificio siempre que no me llevara como a vosotros a sacrificar mi vida. Acabé estudiando mas de 9 de lunes a domingo!

No puedo decir que lleve mucho tiempo con estas opos pero no es momento de bajar los brazos. Todos nos hemos esforzado y hemos dado lo mejor de nosotros mismos, todos hemos perdido y sacrificado, así que ahora esta mierda de ministerio que nos ha tocado en desgracia no nos va a joder. Si no hay word, ni notas ahora, ya llegará septiembre u octubre, o cuando sea, y los que ganen la plaza, la disfrutaran. Claro que si.

Que no gane el pesimismo. Que no ganen estos HDP que nos hacen la vida imposible. Resistid! La plaza no nos devolvera lo perdido pero lo compensara. Algo bueno tiene que venir despues de tanto sufrimiento! Quiero pensar que la vida no es tan HDP como el MJ, y  algo bueno nos espera en unos meses.

Yo por que no sabía que esto duraría tanto, y que había tanta incompetencia en el ministerio de justicia, sino es que ni me lo planteo. Me hubiera preparado otra, pero ahora hay que seguir por que lo peor ya lo hemos pasado y en mi caso no puedo plantéeme presentarme más, así que si suspendo en esta convocatoria lo dejaré y bueno pensaré que no estaba para mi, al menos me queda que han sido dos años y medio estudiando materia que me gusta

La cantidad de juergas que me he perdido

ANR1, tu ya lo tienes al alcance de la mano, y por lo que leo valen bien en los dos cuerpos, no?
Yo también estoy muy cerca, pero el concurso me va a matar, así que la única esperanza que me queda es auxilio, que ahí si voy bien de méritos, y poder entrar en alguna bolsa con buena posición, aunque ya es que ni me planteo tener que irme de mi casa otra vez, así que solo cogeré plazas cerca de casa. Bastante he pringado ya durmiendo en hoteles y currando por toda España y parte de Europa.
Y pensaba que con esto iba a tener estabilidad,...los cojones!!!

Yo hoy también tengo uno de esos días en los que te dices "quien me mandaría a mí meterme en este berenjenal".

Porque se habla de lo sufridores que somos los opositores, pero no todas las oposiciones son igual. Algunas las convocan cada año, por lo q si suspendes no tienes que esperar una eternidad para tener otra oportunidad. Otras, con presentarte y sacar un 5 entras en bolsa y al poco tiempo te están llamando..

En fin, que opositar es duro, pero opositar para la Adm.Justicia es un suplicio que sólo los que andamos metidos en ello sabemos.

No se si os ha pasado, pero alguna vez os levantáis pensando y si al final no saco nada, se que todos al meternos aki esa posibilidad va con el riesgo de opositar, pero yna pekeña parte siempre kiere autoengañarse y decirse k esto al final se saca, pero y si  no? Debe ser extremandamente jodido despues de dedicarte 100% a ello y acabar en cualkier empleo del sector privado sabiendo k lo k tu querias era trabajar en un juzgado y que al final tu vida va a pasar y no será así, un tanto melancólico mi comentario pero me tiemblan las patas de pensar en k la situación acabe así, levantandote cada día diciendo yo podría estar de funcionario pero..

Es una mierda...entre lo duro que se hace el estudiar tanto y lo que viene despues, que es incluso peor por la mala organización que tienen...espero que al final tanto sufrimiento merezca bien la pena porque vaya...son unos años muy duros en todos los aspectos.

Mucho animo!!

Lo peor que me ha dado la oposición es actuar como catalizador para destapar un monstruo interno descontrolado, quejica, llorón, creyente de esta fe extraña que es opositar, montado en una montaña rusa emocional de viajes ilimitados. Inseguridad. Incertidumbre. La incomprensión de la gente, aunque por fortuna cada día me la pelan más los demás (algo bueno que gané con la oposición mira, aprender quién sí, quién no y quién nunca).

Hay elecciones que conllevan pagar un peaje. Se me está quedando el bolsillo ligero, pero supongo que como a todos vosotros, me sigue compensando pensar no en lo que pago sino en lo que ganaré: calidad de vida, poder retomar estudios, seguir aprendiendo, viajar...

Así que ni-de-coña me planteo abandonar. Nop. Nein. No sé qué pasará, pero que por falta de esfuerzo no sea no obtener lo que quiero. Si luego no lo logro...pues ya cuando llegue ahí veré. Ya bastante mierda es tener que tragar con estos --introduzca improperio-- del ministerio, como para sufrir pensando en un hipotético suspenso.

Para lo que me queda en el convento...🤭

Sumario, con respecto a lo que decías ( es que no sé cómo poner tu comentario), la verdad es que pienso que estoy cerca pero eso es lo que más miedo me da, quedarme a las puertas. Haber si tenemos un poquitín de suerte los que participamos por que pienso que todos nos lo merecemos. Yo los foro los descubrí hace relativamente poco, pero me ha ayudado bastante, por que voy por libre y el no poder comentar cosas por que no las entienden quien te rodea es muy depresivo. Al menos aquí estamos todos igual, y la verdad hay gente estupenda. A ver si sacamos algo todos, ojalá!!!

En serio, no sé de que os quejáis guiño guiño.
Si no me lo saco este año a tomar por culo.
Cada día quiero más a mi mujer, la de mierda que ha aguantado...
Suscribo todo lo dicho. Pienso que cada día queda menos para ver si estos 4 años han servido de algo o no, y al pensarlo me entra el acojone....temido síndrome de estocolmo incluido.

Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, pudo observar como los apuntes de word que se encontraban sobre su cama se habían convertido en un monstruoso insecto. Estaba tumbado sobre el atril que antaño le había servido para practicar mecanografía, y al levantar un poco la cabeza, veía sobre sus propios vómitos, restos de artículos sueltos de la Lec y la Lecrim en forma de arcada, esparcidos sobre una base que apenas podía contener el hedor.

El sufrimiento de Gregor era su salvación, el que le permitía conocerse a sí mismo, percatarse de la estructura del mundo y adoptar una determinada actitud ante la vida. Ese laberinto psicológico de dolor que le perturbaba merecía ser descifrado.

Gregor sabía que a partir de cierto punto no había retorno. Y que ese punto es el que debía alcanzarse, muy a pesar de las trabas que unos insensibles malnacidos gestaban desde sus poltronas.

Yo nunca imaginé que sería tan duro. Ha sido una época jodida para esto. Mucha gente y pocas plazas. Yo estoy con esto 5 años y me identifico con todo lo que decís. Lo mejor es que conocí a mi novio tras el primer año y medio opositando. Es un gran apoyo.
Pero vamos que ya cansa el tema de la oposición. Que quién me mandaría meterme en este galimatías, que menudo tubo de temario y de Ministerio y que hay que armarse de paciencia máxima. Además en 2018 después del hostiazo tremendo con los cortes pirotécnicos que hubo me busqué trabajo a media jornada y fue una salvación. Gracias a currar 3 días he podido seguir repasando el temario los otros 4 días. Si no habría tirado la toalla.
Ánimo a todos

Un día te das cuenta de que no recuerdas la última vez que reíste sin parar, de esas carcajadas con las que terminabas con dolor de barriga ¡plof! en ese momento eres consciente de que la oposición te ha cambiado; y a partir de ahí empiezas a notar todos los detalles, la vida en pausa durante años.

Yo bajé el ritmo y no me arrepiento. Tardaré más o quizás nunca lo conseguiré, pero al menos no tengo la sensación de perderme todo lo realmente importante. Eso y un vino de vez en cuando, me ayuda a llevarlo mejor.

¡Ánimo Espartanos!

Yo no tengo nada que ver con la persona que era antes de opositar. Yo era lo que se dice un culo de mal asiento, viajaba para todos lados, hacía deporte e incluso competía. Fue llegar la oposición y poco a poco sin darme cuenta fui dejando todo lo que antes era mi vida... Empecé reduciendo las horas de entreno hasta que se acercaba el test y acabé dejándolo por completo, los "amigos" cada vez contaban menos conmigo hasta que dejaron de contar por completo. La única vida social que hacía era cantarle los temas al preparador. Llevo años con pijamas del Primark que sólo me quitaba para ir al preparador o, cuando me pase a gestión, la academia. Amigos me quedan que se cuentan con los dedos de una mano. Ahora es cuando estoy recuperando el deporte, viendo series y películas, y haciendo cosas que antes hacía. Creo que no he vuelto a ser la misma que antes y dudo que alguna vez lo sea. Opositar, sobre todo si es por largo tiempo como es mi caso, te deja una huella imborrable. A mí me ha hecho mucho más individualista, incluso diría egoísta o selectiva, pero también me ha hecho valorar lo que es disfrutar del tiempo libre, aunque sea para ver una peli cutre de sobremesa de antena 3 con tus padres.

Hoy, como tú, estoy de mala leche, enfadada con el ministerio, con el tcu y delegados y con la providencia que ha decidido colocar la pandemia justo ahora. Es normal verse embargado por el enfado después de ver la nula consideración que nos tienen. Son nuestras ilusiones y nuestra necesidad, necesitamos trabajar y comer. Necesitamos poder comenzar a tener una vida. Yo en su lugar no podría estar tranquila sabiendo que tengo tanta gente esperando a que yo hiciese mi trabajo... Pero bueno... A resilientes no nos gana nadie.

Mucho ánimo a todos, seguro que cuando veamos nuestro nombre en el BOE habrá merecido la pena todo esto.

Me viene fetén este hilo para desahogarme.

Yo empecé en serio hace 3 veranos. Como decís por ahí algunos, de lunes a domingo sin fallar ningún día. Salgo un día a la semana con mi novia. He perdido amigos. Mi familia no me toma enserio, están ellos más cansados que yo. Suponen que ya me sé todo, y que soy un paranoico y un exagerado (sobre todo mi padre y hermano).
Y encima estoy empezando a deprimirme. Apenas duermo, ya sea por comerme la cabeza, o porque mi familia se pone a hacer ruido a las 2 de la noche. En mis descansos me dedico a apoyar a mi madre (que no puede divorciarse por falta de dinero) y a mí novia (que también tiene problemas) el otro día quedé con ella por la tarde y estuvo llorando 2 horas. (No me malinterpreteis, la comprendo y la doy apoyo) pero después de tanto tiempo escuchando penas y lamentos en mis descansos no puedo más. Odio a mi padre. Estar con él en casa me supone comerme la cabeza constantemente. Le odio porque lleva toda la vida pegándome voces. No pude elegir la carrera que quería estudiar. Y nunca me gustó derecho, y ahora me veo así. Desde los 18 hasta los 27 con el puto derecho de los cojones. Empiezo a tener pensamientos suicidas. Sí, de verdad. Y el otro día me entró no sé qué, y me compré un montón de mierda online que no voy a poder usar en mucho tiempo.

Sólo quiero aprobar, sacar la plaza y largarme de aquí. Sacar a mi madre de casa.
Apenas duermo 8-10 horas cada dos días. He engordado, me estoy quedando calvo. Una puta mierda y basura de todo. Tengo una amiga que empezó a opositar a AGE al mismo tiempo que yo, y ya tiene su plaza.

En fin. Gracias por leerme y compartir vuestras experiencias, no sé por qué, pero me ayudan.

Opopollas, me alegro que te haya servido para desahogarte el hilo. Pocas veces nos preocupamos de desahogarnos. Lo que ocurre es que cuando tenemos un colega "tóxico" o el típico penas que te chupa la energía tenemos la posibilidad de elegir alejarnos de esa persona por salud mental. Yo soy partidaria de que a los chupadores de energía se les puede ayudar hasta cierto punto, pero luego hay que cuidarse uno mismo. Lo malo es cuando esa persona es de tu familia, sobre todo los padres. No te eches sobre tus hombros responsabilidades que no te corresponden. Es duro pero es así. Tienes que apoyar a tu madre y estar ahí para tu novia, pero no puedes basar tu vida en solucionarle la papeleta a los demás. Tienes que cuidar de tu salud mental y poca broma con esto. Si tienes pensamientos suicidas lo que debes hacer es buscar ayuda profesional. Si tu padre es una persona toxica tendrás que seguir tratando con él porque es tu padre, pero pon algo de distancia para protegerte a ti. También podrías hablar con tu novia y explicarle por lo que estás pasando para que podáis apoyaros mutuamente y no sólo tú a ella. Cuando opositamos no vivimos, sino sobrevivimos. Ya bastante duro es para que, además del nulo apoyo, te quiten la poca energía que tengas. Si has comprado cosas que no necesitas puede ser que estés padeciendo ansiedad, yo la he padecido durante la oposición cuando hacía LAJ, y todo lo enfocaba en comprar compulsivamente inutilidades varias. Ánimo y cuida de ti.

Viendo el mensaje de Opopollas, a vosotros no os pasa que amigos o familiares (generalmente amigos) os viene con cosas como "yo es que no renuncio a una caña" O "yo es que sin tiempo libre me muero y se puede hacer todo, no hay necesidad de sacrificar tu vida, solo hay que organizarse". Yo tengo amigos así, que no se dan cuenta de que diciendo esas cosas te minan. Y ojo, que ellos opositan a otras cosas pero claro, estudian fuerte un par de meses y al menos ya entran en bolsa. Que son buena gente y al final estas cosas las dicen pq les joden que no esté en los planes que hacen pero entre eso y los "uf, es que llevas muchos años ya... " (Creo que es la primera vez que suelto esto en "alto"...que a gusto).

Ayer abrí el hilo porque estaba saturado, y veo que no soy el único, esta bien esto de desahogarse para seguir adelante.

Siempre que hablo con opositores, llego a la conclusión que solo nos entendemos entre nosotros. Solo entre nosotros podemos comentar lo complicado que es el camino, las concesiones que le hemos hecho a la oposición llegando a abandonar lo que nos importa, lo dolorosos que son los comentarios de tus amigos, familiares, parejas etc.. que a tono se sorna te dicen que te lo sabrás ya todo, que ya va siendo hora da trabajar, que estudiar no es un trabajo y que puedes descansar cuando te da la gana, que en la biblioteca estas de bromas de descansos y piti etc.. vamos opiniones de lo mas variopintas.

Creo que el problema es como nos enfrentamos a esto, yo particularmente lo llevaba relativamente bien hasta hace ahora un año tras unos meses (varios) con tristeza, desanimo, y pensamientos oscuros, decidí hablar con mi familia y exponerlo, pedí ayuda, me obligué a hacer deporte todos los días y siempre que estoy muy fastidiado lo verbalizo, entiendo que no puedo con todo e intento ponerlo en perspectiva. eso me ha ayudado a seguir adelante.

Porque sigo en esto? porque llevo años currando dando tumbos y tengo claro que quiero estabilidad, por mil razones, todos tenemos situaciones personales que nos llevan a ser opositores, así que siempre que pienso que esto es un pozo, me paro y me reconozco como un afortunado, que puedo hacer lo que quiero, que es algo que no todo el mundo puede, o tiene la valentía de hacer, si, probablemente he perdido la sonrisa, veo que el mundo a mi alrededor va a otra marcha superior y he perdido mucho de mi antiguo yo, pero también es cierto que la vida es eso desprenderte en parte de tu yo anterior, (eso me decía mi abuela cuando era pequeño y ahora la entiendo)

Con esto lo único que quiero hacer es decir que por muy jodidos que estés, recuerda que eres dueño de tu destino, constancia, trabajo y esfuerzo son imprescindibles en este camino, pero no temas desahogarte y pedir ayuda, no estas solo.

Para terminar quiero compartir con vosotros mis dos mantras,
-El primero me lo dijo un amigo que es funcionario cuando me desahogaba, tras un rato me dijo que por muy mal que lo viese yo era capaz y al lograrlo  "TE CAMBIA LA VIDA" y esto mismo tengo en un cuadro en mi casa.
-El segundo es un poema de Kipling que me regaló un amigo hace muchos años, lo he usado durante años en cientos de ocasiones, y me resulta inspirador, espero que os guste.
Un saludo y ánimo que los dias grises pasarán!

Muy bonita y para llevar a la práctica, muxhas gracias

Meterme en este lío me ha supuesto conocerme mucho más a mi misma; debo decir que no sabia que tuviera esta capacidad de estudio, que no imaginaba que sería tan disciplinada, ni que me gustara tanto un temario como el que tratamos.

Independiente de mi resultado final en esta ocasión (adelanto que, por ahora, no es nada malo), y de que ésto esté aplastando como una apisonadora mi vida social, familiar, amorosa, laboral, e incluso onírica , dejando todo reducido al espesor de mi retrato, podría decir que me he vuelto adicta.

Aunque a veces desespere, y un gatito muera en alguna parte del mundo fulminado por mi mal humor, creo que, en general, he mejorado.

Pues yo desde que oposito tengo aún más mala follá jajajajaj

A lo juego de Gerarld, este último año y medio han habitado en mí las siguientes personalidades:

- Supermississ-- Puedo con todo, el temario es asumible, 68 temas, te los cascas en nada, si el año pasado ya llegaste a 80, puedes hacer retroceder el tiempo y salvar a Lois!
- Calvin J. Candie- Al rico látigo, no llegas ni de coña, no vales nada, no te la vas a sacar en tu vida, shake my hand.
- Mr. Felpudo- Es verdad, eres una puta mierda. Vete con Gregor.
- Doña Xenomorfa, que rima con amorfa, fagocitando a propios y extraños.
- Paul Sheldon, estás muy loca miss, bébete el vino y déjame huir.

Y ahora, post-covid, todas me dicen, la vida es mucho más, no tires la toalla si este es tu camino y tira pa'lante.

Vuelvo a escribir por aquí para agradecer a Jfk89 y a Me llamo Ralph. Me llamo Ralph me ha escrito por privado, pero no tengo el número de mensajes suficientes publicados en el foro para contestarte, así que te agradezco por aquí. Y si en algún momento tengo el número de mensajes suficientes publicados en el foro te contestaré.

Sí, he comprendido que voy a necesitar ayuda, viendo mis notas creo que tengo posibilidades de sacar plaza, si no esta convocatoria, la siguiente cuando tenga más puntos. Así que he pensado que después del examen de auxilio acudiré en búsqueda de ayuda. Porque si lo hago ahora, me voy a estresar más. Gracias por los consejos, y perdón si he causado revuelo, no era mi intención. Cuando publiqué el mensaje estaba en una de esas noches en las que no consigo dormir y estaba de bajón total. Un círculo de agobio, no duermes, no puedes estudiar bien al día siguiente y solo piensas en el suspenso.

No me quiero extender mucho más, agradecer de verdad a Jfk89 y me llamo raplh. No quería preocupar a nadie. Intento animarme pensando que el 18 nos vamos a examinar, y obtendré buena nota, y si no consigo plaza por falta de puntos, en la siguiente la obtendré.

Un saludo y mucha suerte a todos!

Suerte y animo, que las cosas tras expresarlas parecen mas asumibles.

Sonará a topicazo y sé por experiencia propia que cuando uno está metido en la mierda es muy difícil ver más allá, pero el bosque siempre está ahí. Porque hemos de valorar lo que somos y si a veces no podemos hacerlo por nuestra propia cuenta, pues oye...se pide ayuda. Como digo, hablo desde la experiencia. Me he sentido bastante identificado con algunas cosas que habéis contado. Si puedo ayudar en algo no dudéis en mandarme privado o lo que sea.

Esta mañana  os (nos) dediqué este tema en el hilo de música, la pincho aquí otra vez.
Mucho ánimo, fuerza y suerte.

Hasta te perjudica la salud. Pero no tenemos otra que seguir luchando. Que suerte los enchufados que tras salir de la carrera saben que ya tienen un despacho. Y lo digo por experiencia. Si lo sacamos bien orgullosos que deberemos estar.

Mucho ánimo a todos, yo aprobé tramitación en la convocatoria del 2008 y después de todo el sufrimiento y los malos ratos y nervios, dejar de hablar con gente porque no se aguanta ni uno mismo, consolidar un carácter distinto ...nos tuvieron esperando un año desde que hicimos el último examen hasta que tomamos posesión, mientras muchos interinos estaban en nuestros puestos que nos habíamos ganado merecidamente. Como han dicho por ahí, una vez que tomas posesión ya se olvida todo y cuando cobras tu primera nómina sabe a gloria, porque ya eres consciente de que es la primera y la última sólo llegará el día que te jubiles. Eso sí, se olvida todo menos que este ministerio se tendría que denominar Ministerio de Injusticia para con sus funcionarios y opositores.